L’Oroscodigital: lavoro, salute e amori virtualmente parlando.

E anche questo finesettimana vi tedio con i pronostici digital su quel che accadrà settimana prossima, ringraziandovi per avermi scritto in tanti che non uscite manco di casa senza aver prima letto l’Oroscodigital.

  1. Cyber Security

Mentre a tutti viene la sciolta da condizionatore, voi siete perfettamente a vostro agio con sciarpa, guanti e berretto di lana. Avete ormai messo radici in ufficio, un habitat ostile a tutti meno che a voi.
Solo che tra una settimana iniziano le ferie. Casualmente, andrete tutti in montagna, a Oymyakon i più avventurosi.

E la cosa migliore è che non ci andrete da soli: i collaboratori d’ufficio si sono rintanati nelle vostre valigie, con la flessibilità dei gatti. Hanno già tutto pronto: corde, nastro isolante, seghette da ghiaccio, mazza chiodata.

Voi, onestamente, dimenticherete il lanciarazzi a casa, ma niente paura: sapete costruire una radio a partire da una lattina di fagioli e un assorbente interno. MacGyver, scostati.

Oymiakon

   

  2. Web Marketer

La vostra estate la passerete in aereo. C’è l’amante di Medellin che ha già messo su un BBQ vostro onore, quella di Shanghai che vi aspetterà in aeroporto sulla sua cabrio. Parlando ieri con quella di Saint Tropez, vi ha giurato calde notti di spasso e fracasso. Niente di eccezionalmente diverso da quanto promesso dalla vostra fiamma di Siviglia, cambia solo il set.

Che dobbiamo dirvi? Le ammazzate tutte a colpi di favella. Una dote rara di questi tempi, persa con l’avanzare in età dell’immortale Giorgio Mastrota. Inutile che nascondiate la mano: sappiamo che avete un suo santino nel libro che portate con voi solo per fare bella figura! Per attaccare bottone con la bonazza di turno!

Tutti parlano di CR7: quale miglior occasione per salvare qualche matrimonio con la vostra sensuale presenza? Il fantacalcio ai mariti, Cinquanta Sfumature di Web Marketing alle mogli.

tenor (5)

 

    3. Web Developer

Ce l’avevate quasi fatta a evitare il campeggio estivo con gli amici dell’asilo anche quest’anno. E invece vi beccate ancora stessa spiaggia e stesso mare. Lontano dalla vostra dolce metà che non ha minimamente il sentore di esserlo.
Girate scalzi l’Irpinia, affacciatevi al Conero, buttatevi dalle cascate delle Marmore: non fuggirete da voi stessi.
Voi, che avete imparato a parlare ai computer come se fossero persone, non potete tollerare la distanza ontologica da quelli che sono i vostri interessi, come dire, “cutanei”: quelli non li vendono mica negli e-store.
E bevendo la stessa birra nello stesso bar dello stesso posto, vi ripeterete che ci siete cascati ancora, che siete vittime di voi stessi, per poi incolpare gli altri di non comprendere la vostra unicità, la lungimiranza, che quella non è panza ma la maglietta a fare difetto.

Vi do una buona notizia: da qualche parte nel mondo c’è uno stronzo di Social Media Manager che più o meno se la passa come voi. Vi ritroverete a Settembre, farete una litigata epica, ma capirete infine che la lontananza vi ha fatto sol che bene.
Nel frattempo però vi si augura che ascoltiate Frah Quintale e vi roda il fegato. Tranquilli: nei social club dei social cosi non si combina mai nulla di fatto. Blablabla.

   

4. Digital PR

L’estate è la stagione che Giorgio Armani ha fatto apposta per voi. Trolley rosa schiaparelli, aerei, terme, estetista nigeriana. Il fida vi attende a Parigi a conclusione dei vostri innumerevoli scambi di numeri di telefono con quelli che, per sua fortuna, sono solo contatti.

Siete single? Non per molto. Non esistono digital PR single.

Vi cucirete addosso le stelle, sarete al centro dell’attenzione, finirete in copertina voi, una volta tanto. Il vostro miglior amico – Alfonso Signorini, coff coff – vi regalerà una settimana di puro relax e gossip.

Abbiamo capito: a Settembre saremo già mozzarelle, e voi sembrerete capitate in città per sbaglio, perché la Polinesia è finita in un buco nero. E ciao povery.

tenor (6).gif

 

5. Social Media Manager

Salutate gli swag dev con un bacione dall’aeroporto di Firenze: ci si rivede a Settembre. Dopo litigate spastiche su Whatsapp, dopo aver seppellito uno dei vostri cinquanta telefonini in spiaggia e averne lanciato uno nel lago di Loch Ness, dopo aver vissuto di fraintendimenti e sbornia, dopo che avete rotolato con Neymar per tutta l’estensione della West Coast.
Intanto, avete trovato il tempo per raggiungere millemila followers in più al vostro profilo Instagram chiamato @esistoedofastidio o @1ness1e100k o @6cm6e6ok. Questi sì che sono risultati.

La voglia di mollare tutto e darvi alla pubblica marketta vi accarezzerà non di rado. Pertanto, vi iscriverete a un corso di trap per corrispondenza, anche se la sede è a Sesto San Giovanni. Ne uscirete più forti di Rihanna dopo Drake: vi riprenderete la vostra vita e la racconterete tutta su IG TV. In collaborazione con Ghali.

tenor (8).gif

 

   6. Campaign Manager

Il vostro compagno e miglior amico vi porta a Macchu Piccho quest’anno. Sentirvi come sempre in cima a una vetta non vi farà provare nessun senso di colpa per aver messo la segreteria telefonica sul cellulare e l’autoresponder alle e-mail.

La salute fa leggermente cilecca quando alzate il gomito: due bicchieri sono meglio di tre, ricordatelo. Bevete sempre e solo dopo aver mangiato e non ingollate: gustate. Se avete dubbi contattatemi, ci si becca tutti i martedì sera al Q.BO per una degustazione assennata del meglio che la distilleria contemporanea ha da offrire.

Settembre vi porterà una presentazione di fronte a un pubblico internazionale di circa cinquemila astanti. Fatevi prestare dai Web Marketer la proverbiale faccia di tolla, metteteci il vostro gran cuore, è sarà come sempre un successo.

tenor (11).gif

 

 7. Digital Analyst

Avete sentito parlare dell’estate, ma non ricordate bene cosa sia. Via, lasciate da parte i vostri trackrecordingcosi e andate a popolare le piscine in città. Vi consiglio caldamente Bagni Misteriosi, se siete a Milano. Al di là del fatto che come ambiente è un po’ pettine, è frequentato da vostri simili.

In amore tutto bene. Certo che non è facile stare con una persona che pianifica anche i turni di pulizia del cesso di casa, ma a guardarvi attorno rabbrividite al pensiero della percentuale di coppie che scoppiano nei mesi caldi, e tirate un sospiro di sollievo all’idea che il vostro prevenutissimo partner abbia già prenotato Natale a Vienna. Il mondo non è poi così inclemente come l’Istat e la politica italiana vorrebbero farvi credere!

tenor (12).gif

 

 8. Digital Strategist

Ovviamente avete prenotato le vostre vacanze, i vostri voli, trecentosessantasei giorni prima. A voi che “Frate Indovino scostati”, a voi che avete il poster della crew di Nielsen appeso sulla testiera del letto, a voi dedico il brindisi più grande. Siete il motivo per cui la nave del PIL non è ancora in condizioni titaniche.

Rilassatevi, e piazzatevi a bordo piscina a raccattare su introiti stellari grazie alla vostra seconda professione: la lettura delle carte. Così potrete sottoscrivere la vostra dodicesima polizza assicurativa, o creare un fondo per mandare i vostri bellissimi gemelli a studiare a Harvard.

tenor (10).gif

 

   9. Content Manager

State vivendo un momento di tracollo perché tutti possono esibire un diploma allo IED, e voi no. Perché vorreste esibire il vostro talento, e invece vi chiedono una foto delle tette in chat. Insomma, siete in crisi, in preda ai dolori mestruali, e ieri vi siete fatti i rasta e oggi vorreste la cresta punk dei colori dell’arcobaleno.
Vi vedremo incedere a piccoli passi sulle sabbie del Salento, gonfiabile a forma di fenicottero sotto braccio. Seguiti da un fotografo che prende 8 euro a scatto (5 + 3 euro per sopportare i vostri piagnistei).

Ancora una volta tenterete di fare concorrenza alla Ferragni, alla Ferragnez, a Leone, e riceverete solo mazzi di carciofi. Ripenserete a che sciallo doveva essere un secolo fa, quando quelli come voi facevano le cantanti liriche, ed erano fiumi di petali di rose e cioccolata.

Sul fronte amore, manco ve lo devo dire io… rimandate tutto a Settembre. O ancor meglio, aspettate la chiusura dei bilanci e cominciate a mettere piede nei luoghi frequentati da chi può apprezzarvi per davvero. Al Just Cavalli, ndf.

tenor (9).gif

 

10. Seo Copy

1… 2… 3… non siete pronti per la prova costume. Accidenti. Scofanando la vasta selezione di Kinder al banco frigo, vi siete riscoperti quel rotolino in più che vi crea uno sconforto immenso.
E allora, via, rintanatevi nelle vostre casine a osservare i trend di fuori. Ad ammazzarvi di serie Netflix.
Poi, inaspettatamente, la chiamata. Inaspettatamente è il vostro amico Web Dev che si ricorda della vostra esistenza in sordina e vi invita a uscire.
State attenti, è una trappola.
Che ve lo dico a fare? Vi inventerete la scusa che state poco bene, o gli ricorderete giustamente che siete stirati perché 1300 euro al mese, dopotutto, sono utili come cercare di vendere un bidet ai francesi, e voi campate di quelli. Mossa azzeccata, perché i web cosi, non si sa perché e per come, non si ricordano MAI di offrire.
Il Web Coso sparisce così come arriva. Difficile, invece, liberarsi dell’amico Analyst che ha scoperto un sacco di inghippi e complotti sociopolitici, semplicemente esportando i dati da Google.
Insomma Seo copy, è in arrivo un carico di m***a: è il momento di smetterla di farsi targettizzare dalle stupidate, dai singoli dei The Giornalisti, dai meme di Buffon sfornati da quelli di cui sopra, e di fuggire.
Meta consigliata: l’Antartide. E ovunque non ci sia campo.

tenor (4).gif


Vi lascio ai vostri piaceri e dilemmi e vado a preparare la lezione d’inglese del pomeriggio. Sia mai che io non lavori 24/7: sarebbe la fine del mondo.

Vivibì.

Rispondi

Inserisci i tuoi dati qui sotto o clicca su un'icona per effettuare l'accesso:

Logo WordPress.com

Stai commentando usando il tuo account WordPress.com. Chiudi sessione /  Modifica )

Google+ photo

Stai commentando usando il tuo account Google+. Chiudi sessione /  Modifica )

Foto Twitter

Stai commentando usando il tuo account Twitter. Chiudi sessione /  Modifica )

Foto di Facebook

Stai commentando usando il tuo account Facebook. Chiudi sessione /  Modifica )

Connessione a %s...