L’Oroscodigital: lavoro, salute e amori virtualmente parlando.

Bando alle ciance, cuccatevi ‘sto Oroscodigital, a grande richiesta di nessuno.

  1. Cyber Security

Amico, sono preoccupato per te. Non ti si vede mai. Non ti si sente mai. Ma al lavoro te le hanno messe le brandine? Non so, neanche il medico di paese ha tue notizie. Sappiamo che stai salvando il mondo, ma non preferiresti una pausa? Non preferiresti dei deliziosi cereali Cheerios a quelle schifezze con cui ti nutri, che cadono e s’inceppano nella macchinetta delle merendine tossiche?

Sei bello, Cyber Security. Bello vero. Ricordi Serge Lutens, solo che lui aveva una sessualità, per così dire, più definita. Tu non ricordi neanche la password di Youporn, perché non ci sali mai: non hai tempo. Però la buona notizia c’è: un’anima gemella anche per te. Che si occupa sempre di Cyber Security, ma è il life companion che tutti vorrebbero: discreto e non logorroico. W le infinite clausole di riservatezza.

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      2. Web Marketer

Quando ti ricorderai di noi? Sempre in giro a fare speech, sempre sotto i riflettori, e a noi? A noi amici ciccia. Hai scelto la vita di lustrini di un Cristiano Malgioglio al posto delle rimpatriate pizza, birra e rutto libero. Anzi, ora te ne vai in giro sempre vestito di fresco, sempre in giacca e cravatta: sia mai che non compaia qualche microfono all’orizzonte.
Ti piace parlare, eh Web Marketer? E dopotutto c’è anche chi ama ascoltarti. Sebbene tu non sia il compagno più fedele del mondo, a casa hai la tua Penelope, capace di farti sentire sempre un po’ la mancanza di Itaca. Di chi stiamo parlando? Tesoro… del Campaign Manager ovviamente! Tu predichi, lui razzola. Che coppia, ragazzi.

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      3. Web Developer

Riuscire a essere cool in braga corta e maglietta monocolor (spesso nera) non è da tutti. Ma voi potete. Voi siete i più smart della piazza, e solo il Dottor Oz sa cosa mangiate a colazione per essere sempre sul pezzo. Smanettoni. Non parlate mai a vanvera, siete il simbolo stesso della concretezza, e questo vi rende difficilmente sostituibili.
Nel vostro essere professionalmente inattaccabili, avete comunque bisogno di chi vi sappia valorizzare. La vostra lobby personale, insomma. Per cui, il compagno adatto a voi fa il Social Media Manager. Che ve lo dico a fare? Lasciate che atterri dolcemente sulla vostra landing page…

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    4. Digital PR

Inutile che ce la raccontiamo: siete mancati giornalisti. Marketing strategist che hanno ripiegato sul copy. Oriane Fallaci che non ce l’hanno fatta. Ma siete anche il velinamen delle professioni digital. Molto più fighe voi di qualunque venditore di fumo, dovete solo pretendere di guadagnare di più, per foraggiare anche il vostro pettinatore personale, che sta appresso a tutti i mille eventi cui partecipate in un giorno.
Infatti non ve lo volevo dire, ma non mi riesce facilmente incrociarvi con qualcuno che non sia un artista, e possa infighettarvi sempre e per sempre. Solo che gli art director hanno giurato amore eterno ai copywriter. Voi, cuccatevi i direttori creativi, direttamente. Brave, digital PR. Brave.

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5. Social Media Manager

Vigliacchi. State sempre a spiare i cazzacci degli altri. Voi, i vostri due pc, il palmare, gli ultimi ritrovati di I-phone e Samsung. Nei vostri voli pindarici vi dimenticate dell’esistenza di un piano carriera, tralasciate completamente il fatto che… diamine dovete evolvere, tastare altri lidi, darvi all’analogica carnalità. Per questo, ribadiamo che il vostro compagno di vita perfetto vive un ufficio più in là e fa lo sviluppatore – o come dite voi, lo “swag dev”. Pensate quanto siete fortunelli: potete scegliervelo frontendista, backandista o full stack. Chi sta meglio messo di voi?

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   6. Campaign Manager

Dolci creature fluffolose che intendono deliziare le nostre fosche pupille, strapparci lacrime e sorrisi, a voi auguro ogni bene. Sulle vostre forti spalle si erge il destino del team: voi venderete pacchetti di servizi che noialtri, smanettando smanettando, realizzeremo. Esseri semidivini cui si deve tutta la devozione globale, vi auguriamo di uscire di casa a orari umani e correre tra le braccia dell’amore della vostra vita. Che non siamo noi, ma presumibilmente un intruso nel settore: Mario Rossi, consulente bancario, animale da divano nel free-time.

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   7. Digital Analyst

Al di là del fatto che l’umanità si divide in analisti puri e analisti ibridi, che cioè fanno altro ma devono poi presentare il conto all’oste ogni benedetto 15 del mese, non vi è alcun dubbio: siete nati per fare naso-naso con i digital strategist. E non ditemi che non ve lo aspettavate. Adamo ed Eva vi fanno un baffo.

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 8. Digital Strategist

Conoscendo voi, hanno tarato il detto che “Chi nasce tondo, non muore quadrato”. Coerenti dalla nascita alla morte, con l’unico scopo nella vita di creare scopi, siete degli odierni Robin Hood che vedono in lontananza il target e lo devono per forza passare da parte a parte con una freccia.
Il vostro dannato modo di tenere tutto il team sulle spine, il vostro saperla più lunga degli altri, vi rende compatibili ai soli digital analyst. Che vi guardano come un padre guarda il figlio salire sul podio ed esultano. Sapete che belli i pranzi domenicali: a discutere delle strategie data driven di coppia, i vostri golden kids.

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   9. Content Manager

Voi sì che sapete come non annoiare mai. Con occhi e orecchie tesi verso il trend, c’è da dire però che se fosse per voi, verreste in ufficio con costume e pinne ai piedi. Chissene frega se non avete comportamenti socialmente condivisibili, basta che vi condividano sui social, nella vostra integrale, coloratissima maestosità.
Creativi quando c’è da essere creativi, scassapalle quando c’è da ottimizzare quel formato per l’ultimo ritrovato di Instagram, vi sentite – giustamente – unici come Galbanino e nessuno prova ad arrestare l’avanzata verso la supremazia. In realtà non vi ascolta un accidenti di nessuno, perché parlate arabo con accento trentino, ma ai pazzi si dà sempre ragione, e dopo esservi presentati con un fenicottero al guinzaglio al flash mob di Tinder, saranno più o meno tutti innamorati di voi. Però ve lo devo dire: è col Seo Copy che andrete lontano.

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  10. Seo Copy

Abbattuti dai nuovi nietzscherelli da quattro soldi che vorrebbero la SEO morta, faccio il tifo per voi, perché senza ranking nessuno dei palloni gonfiati di cui sopra potrebbe combinare un tubo. Vi siete scoperti padroni di un linguaggio che converte in visibilità, et ergo in denaro. Scusate se è poco. Dunque fatevi furbi, anche se siete generalmente anime candide, e migrate verso lidi di una conoscenza assoluta che nessuno potrà mai strapparvi di dosso. Imparate dai padri copy classici, che conoscono bene il valore delle parole, e non lasciano che nessuno, ma proprio nessuno, li definisca per qualcosa che non sono. Abbasso le etichette!
Sfruttate anzi la vostra peculiare posizione per capire chi vi è amico, e chi invece vi augura solo lame. E ricordate, non siete soli: i Web Marketer sono i vostri maggiori fan, i Content Manager l’anima dei vostri mortacci.

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Bene. Con tutto questo amore nell’aria vado a dormire e a sognare briefing in spagnolo. Hasta luego.

5 commenti Aggiungi il tuo

  1. J ha detto:

    A tratti arabo per me ma divertente, fossi in te prenderei in considerazione di produrre una serie a tema per Netflix.

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    1. Federica Nobile ha detto:

      Credo di amarti. Chi sei? Dove ti trovo? Voglio sapere tutto di te. E per favore, scrivi. Che come scrivi tu è una delizia.

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  2. J ha detto:

    Non esagerare, sto facendo le fusa… E in ufficio mi sembra fuori luogo.
    Ho imparato a mie spese che il talento dev’essere incoraggiato, non tarpato.

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    1. Federica Nobile ha detto:

      Non ho mai trovato un mecenate nella mia breve vita. Posso assumerti? Pago in vino e birra.

      Piace a 1 persona

      1. J ha detto:

        Assunto!

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